第20章[1/2页]

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    我经常听到他们之间说些（滚开）、（去死吧）、（蠢的比驴还过分）的口头禅，如果换成女孩子之间，这些话多少有些伤自尊心，可能彼此心底还会有些疙瘩，但是他们之间我就没见过为此计较过，我也从没听幼幼谈起两人会吵架和闹别扭的事情。在我面前我从没见过为她有这样的口头禅，她总是表现得温柔而谦和。

    偶尔我走过回廊会看到她的目光从我身上移开，即使被我捕捉到，她也假装没看到我，端起茶杯喝口茶，若无其事的盯着萤幕做出思考状。

    如果不是我已经知道她喜欢我，我真的很难从她的行为中看出她对我的好感超出友谊的成分存在。

    她将自己的情感深深的埋在心底，不去刻意展现出来，这会让人误解，但是，却有种让人去探询的好奇。

    那个李静就是其中之一，虽然和她只交谈过几句话，但我可以感觉的出，她很喜欢幼幼。

    她们也有着共同的回忆，而且是延续到成年后，如果没有我，她们会在一起吗？我一个人的时候常常问自己。

    假期的时候，李静常常去找幼幼玩，虽然她比我小一岁，但是却一点不着急出嫁结婚的事情，我心里很羡慕她的洒脱和自由，但是，我没有勇气去接受我和幼幼相爱的现实。

    我做不到同时和两个人保持恋人的关系，而且，那些世谷的老问题，让我内心也克服不了种种顾虑。

    上学的时候，同学里也有这样的人，人家过的就很好，开开心心在一起出双入对，可是也有不少人会歧视他们

    像智美，她就不能理解那样的感情，她已经结婚了，嫁的也是日本人，所以她按日本传统没有再工作，现如今已是一个孩子的母亲。

    我回家的时候约她吃过一次饭，席间我故意引那个同性恋同学，她没有因为年纪增长而表现出理解和宽容，依旧持反地意见并且表示着厌恶。

    看着她喋喋不休的数落着同性恋和aids之间本没有因果关系的观点，我更加不敢告诉她我在中国的心情和困惑。

    我去音像店租回了那盘《boys　don’t　cry》的录像带，那是根据事实改编的电影

    我反覆看了三遍才还了此片，那几天大脑里总是出现她们相爱的场面，现在的社会再也不会发生那么愚味的结局了，这是每个人选择生活的权利，性取向也是其中之一。爱一个人，不应该有对与错的判断，爱她就该勇敢和坚定，像那位爱人已逝独自前行的影片中人一样。

    可是，我心里还是不敢想，我和幼幼在一起的生活。

    如果我们在一起，我们的父母和周边的朋友刻如何看待，爸爸肯定反对，妈妈也不会支援我，还有，我订婚了，这个是不得不面对的事实。

    我是故意选在杨悦不在美国的日子回去的，因此，我可以安心躺在家里胡思乱想。爸爸不在家的时候，妈妈会上来和我说会话，我每次都想问问妈妈对同性恋的看法，但是我又没勇气说出口，因为妈妈是个很聪明而敏感的人，我突然问她意见她一定猜出我为什么要问，如果我说出来，她马上告诉爸爸，我就不能再回去了。

    这些念头压的我在家的精神看起来很不好，他们也提出让我不要再回去了，我说可能是时差让我没精神，虽然这个借口很牵强，但是，他们没有坚持挽留我。

    在回去的飞机上，我希望这飞机永不降落，这样，我就是处在两者之间，父母和她，我都不想伤害，可是我们也不能始终这样相处下去，就像飞机不可能永不着陆。

    我仍旧不确定是否对她也是爱，但是，我的确很喜欢她，虽然她并不是完美的代表，太过沉默，但是，那就是她，如果她换成别的样子，那就不是值得喜欢的她了。

    如果现在社会对异性同性的感情都认同且有法律的契约保护，我想，我放弃婚约和她结婚，应该是必然的事情，可是，我们降生在这个过渡的年代里。

    “爱，一定要追求结果吗？”我问自己

    如果只是很喜欢，不一定非要结婚，也不表示就一定要白头偕老，或者，在内心喜欢一辈子，也是不错的选择。

    她没有说过爱我，我也没必要去自导烦恼，就这样喜欢着，也很好。

    但是，她的行为总是让我无法按自己的理想状态生活。

    在我接电话而忽略自己走在地下车库的出口处时，她毫不犹豫的抱住我和我迅速的换了位，将那次撞击留给了自己，从而我毫发未伤，她的腿被撞伤了。

    那一刻，我突然的就心跳加速起来，有担心她的腿是否骨折，也有，一种强烈的心动，一种从没有过的紧张从她的身体弥漫到我的全身，我突然就很怕她会离开我。我忙着将她送到医院做检查，幸好没有骨折，这让我放心不好

    但是爸爸心脏病发作住进医院，我又必须回家，我只有充满内疚和不舍的将她托付给她的朋友照顾。

    我所能做的就是安排公司车辆每天接她上下班

    坐在飞机里，爸爸从前躺在医院接受抢救的画面在我脑海里不停浮现，我很担心爸爸从此离我而去。

    而她裹着伤腿催促我放心离去的笑容也出现在眼前，两个人啊，我哪个都放不下。

    下了飞机，我打电话回家里，一切都恢复平静了，爸爸已经出院。

    我看着妈妈憔悴的面庞，又开始自责自己不顾年老的父母跑去看幼幼

    他们只有我一个孩子，我应该陪在他们身边，尤其是现在

    我坚持照顾爸爸让妈妈好好休息了两天，第三天，我想起幼幼也伤了腿，赶紧的订了回程机票。

    我给爸爸说工作太忙不好请假，他很理解的让我回去上班。

    私下，我告诉妈妈，幼幼为了我伤了腿，妈妈听完，既没有她照顾我的勇敢行为表示出褒奖也没有对她的伤势表示关心，只是看着我，点点头，表示听完。

    妈妈开车送我去了机场，当我过安检的时候，妈妈追过来用中文对我说“你爸爸身全很不好，他希望你和杨悦早日结婚，你回去也大半年了，满一年就回来吧。”

    看我皱起眉头，她又说“即使不结婚，陪陪爸爸也是好的，他的病情很稳定，他嘴上没说，但心里希望你能早点回来。”

    “知道了，妈。”

    “幼幼一家对你很好，我知道，但是你也不好过分依赖人家，有时候，适度的要好是保持长久的最好方法，什么事情，走过了反而不会如原先想的那般美好。”

    “妈，你是什么意思”

    “你早点回来，不要让爸爸为你操心，他已经劳碌了大半辈子，也该安享天年了。”

    我点点头，走进去了

    妈妈的话，让我很是费解，难道妈妈知道我和幼幼的感情已经到了非友谊的地步？可我没有说任何我们之间超出友谊的事情啊，事实上，我们也没做什么超友谊的言语和行为。

    只是彼此有着说不清楚的朦胧好感，喜欢在一起相处而已。

    这也许是爱，但也许只是过去生活的美好延续，还没有求证的情感，很难去定性。

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