第5章[2/2页]

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    舍不得

    舍不得这个世界，舍不得眼前看到的一切。

    学打坐的候，要（对着唐卡中的佛陀像）观想佛陀的样子，这一点我很容易做到。有一天，我打坐时把佛陀像换成我们家，我书架上的一本本书，一下子，我发现，我们这个世界是那么细致，我根本就无法观想出我的整个书房，更无法观想出书页中的一行行文字，这是一个内容多么丰富的世界啊，虽然有很多痛苦，但它却足够叫人着迷的了，据说极乐世界实现了人人平等，人人长得都跟阿弥陀佛一个样子，书嘛，就是佛经，没别的，人们谈什么，还是佛经！那里没有痛苦，人们可在禅定中一点点获得解脱，人们可以那里轻灵地移动，并去掉所有粗重的情感物质表象，情感什么的就更不用提啦。

    据说当人们可观想到西方极乐时世界时，就会对我们这个世界缺乏兴趣，从而在修行路上不退转，但若是有一个人退转，想必那个人便是我，我只需想一想一个姑娘，想一想我在她身上寄托的诸多幻想，想一想那些千姿百态的人群，以及与佛学无关的所有知识，我就会懂得我是多么地迷恋我们这个世界，如果长生不死只是长生不死，永恒只是永恒本身，没有常变常新的人类情感，那么有什么意思呢？在某种程度上讲，一粒在宇宙的光子就是永恒的，可我一点也不羡慕它，我的生命短暂，却可参与到一些生命活动中去，即使这是用痛苦换来的，我也愿意，假如真有不死，我宁可像人一样不死，也不愿像神一样不死。像人一样不死，我总能有所改变，总能获得惊喜，而神呢，它只能永恒，一成不变，或是根据一些我们不熟悉的规则发生改变，算了，还是在我熟悉的东西里混吧，我觉得，那些从心里真的抱怨我们这个世界的人，即使真可去其它世界，我也很难相信他们真的就对那个世界满意，不懂得爱的人，难道真的到了另一个世界就懂得了？以我看，这不是不可能，而是概率很低。

    寂寞

    你问我最不喜欢什么？我说寂寞。

    记得多年前老颓曾对我说过夜听雨声的乐趣，我说，我怎么没感觉到？事后我估计，他大概听了十分钟雨吧，而当时我心里想的，却是一听一个月的雨，而且得整夜听，不许干别的——谁受得了？

    而我说的那感觉就是寂寞。

    对佛教人士感兴趣，多半因为他们能耐得住寂寞，依正规的修行课程，为了开悟，最后修行者一般都要经历一种最后的训练——单独在小屋里住一年或两年，在那里，他们学会忍受自己及外界，在那里，他们证实无我缘起，一切皆空寂——据说从此以后便不再痛苦了，当然，他们也不会快乐了，呵呵，他们相信这个世界没有了，自己也没有了。

    其实，我更关心的是，他们是否从此不再寂寞了——不过，看一看现实便知道，极少有修行者不再出世，遁形于高山深谷，我猜他们仍受不了寂寞，他们还是要回到世间，与别人交流——他们从世间取得衣食住行，把自己知道的一些道理告诉别人，因这道理对一些人群非常有用。

    这两天深夜独自一人坐于灯下，我身体很好，也可以不工作，但为什么我仍感到不适？我一而再、再而三去捕捉那不适感，我抓住它了，我的狗朋友，寂寞，就是它，寂寞——在这里，我不知羞耻地说：我感到深深的寂寞。

    那寂寞推动我去行动，毫无例外，总是这样。

    有一些时候，我觉得够了，什么都够了，我的欲望全部满足了，我不想再要别的了，但那满足的状态无法持续，我觉得我必须做点什么，我曾一连睡过四天的觉，但我仍会醒来，我仍会，怎么说呢，仍要去行动——道德就是在那一点上崩溃的，人在寂寞之极的时候，是不管什么好行动坏行动的，只要有行动，就会好受点，我相信，那些从小村子走出来参加战争的人，并不会计较什么正义的战争与非正义的战争，什么生存或死亡，他们只是想离开那村子，他们厌倦了那里的一切，想出去看看，我也是，有时，我只是想走出去，无论身边有多么令我满足的东西，满书柜的书，可口的食物，甜蜜的情人，有前途的事业，都是我一点点地收集到身边的，他们都是我最喜欢的东西，但是，全没有用！以前惟一可令我受

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