19 “我回来了”[1/2页]

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    我出生在农历五月，传统月份里的毒月。据说我爸妈并不兴奋，尤其是爸爸，他不得不结婚。小时候，我在外面住的时间比在家里长，像打游击，隔几周换一户人家寄宿——都是我父母的朋友家。我开始记事前他们就离婚了，每天叫叔叔阿姨比叫爸爸妈妈多。最长在一个阿姨家住过两个月。阿姨是老师，家里有个上学的哥哥。一天晚上，哥哥带我看动画片。八点半，阿姨回家，发现我们在玩，踢了哥哥，像踢开一个皮球，他滚了几米远。我吓哭了。阿姨说，不许哭。于是就不哭，只流眼泪。第二天，阿姨端牛奶时问我有没有什么想吃的，糖果还是点心。我说小蛋糕。阿姨带我们吃了，但我记得自己一点都不想吃。那天的牛奶浓稠醇厚，喝起来像石灰浆。蛋糕是捣碎的砖。离开阿姨家后，我再也没见过他们。不知小哥哥会不会再因为看动画片被踢了。

    我爸后来找过几个新的阿姨。最近的一次，就在上周，我被阿姨叫醒了，去麻将馆找他，两点多钟吧。我惊呆了，因为所有人打麻将都藏着掖着，唯独我爸把所有的牌放倒了，整齐地排在桌上，仿佛开局就胡了，飞蛾撞击摇曳的灯泡为他叫好。一举一动都被牌友们洞悉，自然不可能赢。他输钱，稀里哗啦地输，一点都不拖欠，痛快得像洗牌时清脆的碰撞。一输就是几百，一晚上成千上万。法院把我判给了妈妈，但爸爸偶尔也带我住一段时间，给一些吃的，以及一点父爱。多的给不了，老是输钱，每个月只能按法院裁定的最低限额转生活费。听说爸爸的朋友说，一旦分手，爸爸总净身出户，大气地将买下房子送给走上陌路的阿姨。不知是真是假，我爸妈有很长一段时间为离婚的财产分割争执不下。

    妈妈没再结过婚，也许永远都不会结了。她的爱情停留在认识爸爸以后，怀上我之前，应该有几个月，或者几年。从那之后，她的人生和青春绝缘。她成为单身母亲，以一己之力撑起我的生活。即便日子交叉在两间小屋、水电费与煤气费之间，但她仍在照片上把温柔留给女儿。

    然而不是这样哦。我和妈妈一起的日子是长久以来的干瘪和阴郁。她是在大雨淋过的墙上画画，辛辛苦苦涂上鲜艳的色彩，最终变成一团杂乱的浑浊。每接过一碗牛奶，每点燃一根烟花，温热还停在嗓子里，灿烂的火光还没在空中冷却化为灰烬，妈妈就会告诉我，爸爸不会给你这些的。可能存在过这么一个下午，我独自坐在家里的沙发上咀嚼一块饼干。对一个孩子来说，它很大，大到可以嚼到下一个世纪到来。吞咽时，我猛然发现饼干的另一侧爬了一只炸开绒毛的虫子，绿色的脑袋转悠着，仿佛在疑惑居然还有个生命正做着与它相同的事。我把饼干丢开，不哭也不叫。后来意识到，这就是和妈妈的生活。不吃饼干，我会饿死。吃了，就发现饼干被虫子爬过。当我意识到时，我已经嚼了很多年了。我只知道妈妈对我好，不知道世界上的好有无数种，也不知道自己想要的是哪种。她我没学会怎么去爱。爸爸没教过，妈妈也没有。在错误的时间被怀上了、生下来，我是他们争斗的开始与延续。

    我做过一个梦。梦里妈妈出门了，几天都不回来。我求一个阿姨打电话给她。电话那头的人玩得很开心，哈哈大笑，她这辈子都没那样笑过。可她不理我。我快饿死时，是爸爸带着人四处找我。其实我一直在等他们来爱我，来教我怎么爱人。或许是这样。我等了很久，没人来过。

    小学很阳光，总想让大家觉得单亲家庭长大的孩子也可以很幸福。没错，有不少这样健康的孩子，但我不是（好了，我明白了，知道你有个朋友就是这样的）。我没法不把他们当成普通的父母，没法不希求一点别的孩子伸伸手就轻松够到的爱。我一度以为，爸爸乐观，妈妈坚强，我要学习他们。不是这样。一个盲目，一个偏执。我每次都想对自己说，我长大了，我会有能力去建立自己的世界，那里面有稳定的关系，真诚的情感，大家相互关爱，真正像家人一样。但我还没有能力自己养活自己，也做不到不爱他们，不期待他们。我总是下意识地站在原地等，安静而乖巧，自以为是一个会被他们真正宠爱的女儿。等待他们来爱我，等待他们满足我想要被爱的期待。一次又一次，不知道多少次，我都想这样等着，等那种我自以为是的、天然的、总有一天会降临的爱。它到现在都还没有来。也许明天就来，也许一辈子都不会来。

    我想过，要是没有我，他们会不会就不必结婚，也会比现在过得更好。（嗯，我懂了，原来你身边也有认识的人是这么想的。）对，就像你说的，人不能决定自己出不出生。而且，我们想到这一点时就突然发现，原来我们都出生这么久了，十几年了，没办法回到那种什么事都不懂的过去了。除了前方，每个人都一无所有。我们要活下去。

    因此，我想，我之前的决定没错。除了等待以外，我要长大，要自己独立地去生活，去寻找一种属于我的生活方式，一种新的生活方式。它不是这种等待，怀抱着虚无缥缈的希望在原地等待。这种停滞和死亡没有区别，它只会让我的生命丧失一切意义，即便我还活着。我们不能选择是否出生，但总要想办法选择如何生活。也许命运摧毁一个人是轻而易举的，一抬手一眨眼的功夫就毁掉了。但是，人不该因此放弃选择自己生活的机会，不能把怎么生活、怎么爱、怎么死去的权利都全部交给命运。

    所以你明白我刚刚为什么那么生你的气了吧？我理解你的迟疑和犹豫，甚至欣赏这种态度：你是在对他人负责。但你也得对自己的人生负责才行。不只是活着，不只是不伤害他人，你要去找自己生命的意义，而不是停在原地观望别人。你是活着的呀。你要行动起来。不能对他人充满期待，却对自己毫无要求呢。“望后你要怎么样，你要仔细地思量；不要总是呆呆地望着远方，不要总是呆呆地望着远方空想！”[1]信会从远方来，从睡梦中醒来吧，你的血液还在循环，你的生命远不曾凋尽。[2]别把别人都找到了，却把自己弄丢了。

    梅梅笑着望向我。

    其实你有一个非常稳定、和谐的家庭。你的家庭会令很多人羡慕，亲人间能互相包容和忍耐，即便相互释放情绪，一时不能理解彼此，也都不会记恨。对于梅梅或者黎彬来说，这是很奢侈的事。你能想象吗？直到三年前，你都生活在这样的氛围里。之后，你的父母仍想还原那种环境，但大家都知道很难回到从前了，只是在勉强互相支撑。他们还撑得住，能维持自己在家庭里的角色，你撑不住了。

    如果没有那件事，死亡还是被远远地阻挡在你的生活之外，你很可能不会去想离你生活过远的事，普普通通、健健康康地长大，然后和大多数人一样，考上大学、规划职业、组建家庭。你可能是一个合格的丈夫，甚至是父亲，体面、温和、稳重、善解人意，即便是不喜欢的事也会努力去做。在你的脑子里，除了父母教给你的家庭样式外，没有另一种模式了。然后便不用再思考什么了，可以几十年如一日地重复生活，为人称赞。

    一切都建立在这个家庭完满无缺的基础上。一旦它不是这样了，你也就发现，很多事情不是那么牢固的。

    你很幸运，有那么多人围绕着你转，关心你爱护你。你也愿意去关爱别人。但是你长久地缩在自己的小世界里。你有没有真正考虑过自己想要什么样的生活？你只是呆呆等自己从一个小男孩长成一个大人，想着到时候就会有答案，不是吗？或许不少人也是这样。

    可你应该是清楚，即便长大成人，也不一定会有真正的答案。也许你已接受自己注定的命运。人要是一眼就能望到自己死前几十年的日子，那也有点太残酷了。虽然很多人甚至没办法去想象未来，要为每天的生活辛勤劳碌。但是，如果你意识到了你的人生会是这样的萎缩与一成不变，你难道还不考虑任何改变吗？即便人很难真正改变自己：一辈子活在生存的阴影下，可能连认识自己都难以达到。但这三年里，你能感觉到，你是有意识地想要发现你自己的，你想知道自己是个什么样的人，想找到自己与过去的生活存在的联系。既然如此，为什么一直畏葸不前呢？

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